Анекдоты!

Смешное и нереально смешное :)

Модератор: Butterfly

Сообщение Ермак » Пн июл 18, 2011 11:31

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить...
Аватар пользователя
Ермак
 
Сообщений: 2
Зарегистрирован: Пн июл 18, 2011 11:27
Откуда: Москва
Имя: Евгений
Машина: ауди
Пункты репутации: 0

Объявления

Аватар пользователя
Менеджер
Отдел рекламы
 
Зарегистрирован: Ср ноя 26, 2008
Откуда:Москва
Имя:Максим

Сообщение sobol7711 » Чт июн 07, 2012 1:16

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен." :)

Добавлено спустя 21 час 31 минуту 43 секунды:
Анекдот
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
Изображение
Аватар пользователя
sobol7711
 
Сообщений: 2
Зарегистрирован: Чт май 31, 2012 23:41
Пункты репутации: 0

Сообщение sobol7711 » Сб июн 16, 2012 0:03

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...
Изображение
Аватар пользователя
sobol7711
 
Сообщений: 2
Зарегистрирован: Чт май 31, 2012 23:41
Пункты репутации: 0

Сообщение Puzatik » Чт июл 26, 2012 18:45

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а вы часто веревку меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Добавлено спустя 52 секунды:
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.
Аватар пользователя
Puzatik
 
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Чт июл 26, 2012 18:17
Имя: Puzatik
Машина: Audi
Пункты репутации: 0

Сообщение Балу » Вт июл 17, 2018 15:31

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Муж! — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!

- Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, А женская "Женись на мне!" — как требование?
- Потому что она ему встретилась, а он ей попался!

-Вчера разбил любимую пластинку жены.
-Из винила?
-Куда там,до сих пор дуется.
С уважением,
Александр!
Аватар пользователя
Балу
 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Вт июл 17, 2018 14:58
Имя: Алекс
Машина: Audi A4 III 2006
Пункты репутации: 0

Сообщение ZhenyaVan » Чт июл 19, 2018 17:00

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— Ты же говорил, что он как младенец!
— Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг
Аватар пользователя
ZhenyaVan
 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Сб июл 14, 2018 15:55
Имя: Женя
Пункты репутации: 0

Сообщение Rlisa » Пн ноя 05, 2018 2:21

Как быстро заработать в Интернете?
Как стать президентом?
Как заработать на машину за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
честно сознаюсь - стащила
откуда -не помню
ну очень смешно

А еще говорят приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены.
Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь,
три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…
Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд.
Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой ... придумал эти суеверия? А тут доктор заходит.
Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»
А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу…
Rlisa
 
Сообщений: 21
Зарегистрирован: Пн ноя 05, 2018 2:00
Имя: Елизавета
Машина: Audi A4 B8 2.0 TFSI
Пункты репутации: 0

Пред.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1