Анекдот рассказать???

Смешное и нереально смешное :)

Модератор: Butterfly

Сообщение JSava » Вт май 24, 2016 10:58

DoubleKick писал(а):Из ленты новостей:
"На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования".
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

Добавлено спустя 29 секунд:
- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

Серьёзно? Снова невероятно смешные шутки про Шнура?
Аватар пользователя
JSava
 
Сообщений: 22
Зарегистрирован: Пн апр 11, 2016 19:39
Имя: Yaroslav
Машина: А4 B6 2.0
Пункты репутации: 0

Объявления

Аватар пользователя
Менеджер
Отдел рекламы
 
Зарегистрирован: Ср ноя 26, 2008
Откуда:Москва
Имя:Максим

Сообщение Рулевой » Сб мар 11, 2017 0:15

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Говно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ?!
— Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Крути педали, пока не дали
Аватар пользователя
Рулевой
 
Сообщений: 11
Зарегистрирован: Пт сен 02, 2016 18:39
Имя: Андрей
Машина: A4 B6, 1.8, 2004
Пункты репутации: 0

Сообщение Арсик » Сб мар 11, 2017 13:11

встречаются два товарища после майдана,
-привет!
-привет!
-как здоровье? Как работа?
-кризис в стране. банк банкрот, уволили. вот свой бизнес открыл.
- чем занимаешься?
-бардель открыл.
- миньет сколько?
-500
- в попу есть?
-1500
-круто, а в перед сколько?
- в перед нет пока, предприятие маленькое , сам пока работаю.
Арсик
 
Сообщений: 176
Зарегистрирован: Ср янв 11, 2017 7:18
Имя: Арсик
Машина: а4 б6
Пункты репутации: 0

Сообщение Валера12 » Вт сен 19, 2017 13:38

— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
Аватар пользователя
Валера12
 
Сообщений: 22
Зарегистрирован: Вт сен 12, 2017 19:08
Имя: Валера
Машина: приора
Пункты репутации: 0

Сообщение Gaftuf » Пн окт 23, 2017 7:28

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.

Добавлено спустя 22 часа 8 минут 23 секунды:
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.
Аватар пользователя
Gaftuf
 
Сообщений: 20
Зарегистрирован: Вт окт 17, 2017 20:55
Имя: Gaftuf
Машина: Audi 100
Пункты репутации: 0

Сообщение kolyarybak » Вс ноя 05, 2017 12:14

Ой, ржу не могу, уморили своими анекдотами!
kolyarybak
 
Сообщений: 20
Зарегистрирован: Вс ноя 05, 2017 12:11
Имя: Коля
Машина: Ауди А4
Пункты репутации: 0

Сообщение testey » Пн ноя 06, 2017 11:52

В кабинет психолога заходит пациент и говорит: — Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень. — Почему? — спрашивает врач. — Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса. — Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я. — Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. — Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceкcом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень. — Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: — А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса :ROFL:

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
Валера12 писал(а):— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!... :Yahoo!:

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
-Ты кем работаешь?
-Фармацевтом.
-Лекарства продаёшь?
-Диск Це форматирую.

Добавлено спустя 4 часа 4 минуты 39 секунд:
Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор,
сказала женщина, наехавшая на фонарный столб.
Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Аватар пользователя
testey
 
Сообщений: 8
Зарегистрирован: Чт ноя 02, 2017 20:56
Откуда: Москва
Имя: Виктор
Пункты репутации: 0

Сообщение kolyarybak » Вт ноя 07, 2017 8:22

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
kolyarybak
 
Сообщений: 20
Зарегистрирован: Вс ноя 05, 2017 12:11
Имя: Коля
Машина: Ауди А4
Пункты репутации: 0

Сообщение kolyarybak » Ср ноя 08, 2017 17:10

Муж с женой сидят в ресторане, к ним подходит официант, спрашивает мужа:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она пусть сама выбирает!

Добавлено спустя 15 часов 12 минут 12 секунд:
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя.
kolyarybak
 
Сообщений: 20
Зарегистрирован: Вс ноя 05, 2017 12:11
Имя: Коля
Машина: Ауди А4
Пункты репутации: 0

Сообщение Gagich » Вт дек 26, 2017 2:11

Девушка, вы танцуете?
Да!
А я думал вас током шибануло!
Аватар пользователя
Gagich
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: Вт дек 26, 2017 1:52
Имя: Гарик
Машина: Ауди
Пункты репутации: 0

Сообщение Xiomi » Вс янв 28, 2018 22:11

- Когда я женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Да нет. Психанула просто...
Xiomi
 
Сообщений: 20
Зарегистрирован: Вс янв 28, 2018 21:56
Имя: Алиса
Машина: Большая
Пункты репутации: 0

Сообщение Мария112 » Вт янв 30, 2018 15:10

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Аватар пользователя
Мария112
 
Сообщений: 20
Зарегистрирован: Пт янв 19, 2018 10:31
Пункты репутации: 176

СообщениеСообщение было удалено | удалил: Butterfly | Чт фев 15, 2018 15:29.

Сообщение Baluk » Чт фев 01, 2018 20:48

Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала. Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла... На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!". На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.

Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию. Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница, после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что ....". Совещание сорвалось.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает… :lol:
Baluk
 
Сообщений: 20
Зарегистрирован: Чт фев 01, 2018 20:47
Имя: Саша
Машина: Ауди
Пункты репутации: -221

СообщениеСообщение было удалено | удалил: Butterfly | Чт фев 15, 2018 15:29.

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1